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La Coctelera

Categoría: CHISTES

Una lección de economía en tiempos de crisis

Desde que no sea ilegal o inmoral creo que todo es válido en estos tiempos de crisis..., desde el humor hasta el sarcasmo. Quién sabe si alguno de los dos nos ayude. Por si acaso les hago llegar esta anécdota que recibí de una amiga por internet.

"Es Agosto, una pequeña ciudad de costa, en plena temporada; cae una lluvia torrencial durante toda la mañana y la ciudad parece desierta. Todos tienen deudas y viven a base de créditos. Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un hotel pequeño y encantador. Pide una habitación. Pone un billete de 100 euros en la mesa de recepción y se va a ver las habitaciones.

El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero. El carnicero toma el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos. A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales. El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo no le paga. En tiempos de crisis hasta ella ofrece servicios a crédito.

La prostituta coge el billete y sale para el pequeño y encantador hotel adonde había llevado sus clientes las últimas veces y todavía no había pagado.
En ese momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le gusta ninguna, coge el billete y se va de la ciudad.

Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con "confianza".

Moraleja: HAZ CIRCULAR EL DINERO PARA PALIAR LA CRISIS.

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Ah!!! la Florida.

Una muestra actualizada del mapa de la Florida y de nuestras actividades en este momento.

Bienvenidos a la Florida..., el "Estado del Sol": Nosotros estamos aquí, nuestra casa está aquí, nuestro auto está aquí, nuestro perro está aquí...

Casi en vísperas de mi viaje a España y rogando para que Ike, ese indeseable "colado" entienda que la fiesta no es por aquí y se marche con su música a otra parte.

Gimnasia cardiovascular anual: Pongan la protección de ventanas, quítenlas, pónganlas, quítenlas...!!!!

Aspecto actual de la Florida: "Antiguo Estado del Sol".

Nuevo mapa de Estados Unidos: La Florida se mudó al Norte: Los huracanes la tenían hasta el copete. Suficiente es suficiente!!!

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El mismo hecho y dos puntos de vista diferentes

Queridos amigos: Todos sabemos que cada quien juzga las cosas "tal y como le ha ido en el baile". Es decir, nuestra medida depende, por lo general, de nuestra propia experiencia, y por ello, con frecuencia olvidamos que siempre existen, por lo menos, dos formas distintas de ver el mismo hecho y que ambas pueden ser válidas.

Para ilustrar lo que digo y hacerlos reir un poquito aquí les paso el siguiente chiste que he recibido.

"Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis excompañeros de colegio. Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano.

Mi mujer me preguntó: La conoces?

Sí, suspiré, es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace ya muchos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria.

Dios mío!!! exclamó mi mujer. Quién diría que una persona pudiera celebrar algo, durante tanto tiempo!!!".

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Diario de un cubano que se mudó a Canadá

Estuve desde el 3 de Julio haciendo las veces de mamá "adoptiva" con uno de mis sobrinos, un chico de 18 años, el hijo mayor de mi hermano. Los días pasaron volando, y el calor sofocante del verano de Miami se repartió entre visitas al gimnasio, paseos a Lincoln Road, Coconut Grove, el Parrot Jungle, el Seaquarium..., y por supuesto a la playa. Hoy, mi sobrino, a quien le encanta Miami, pero me comentó que estaba muy entusiasmado con la perspectiva de pasar un invierno con nieve, (me conmovió su inocencia), se marchó para Montreal a estudiar por seis meses francés..., snif, snif, lo voy a extrañar!

A propósito de su ingenuo comentario y de su viaje al Canadá, busqué entre mis recortes, una historia muy simpática, que supongo que algunos de ustedes ya deben conocer, que relata las experiencias de un cubano, que aburrido con el calor de Miami, se mudó para Canadá.

El vocabulario es un poco crudo, así que mis queridos amigos me sabrán disculpar.

Este es el diario del cubano de marras:

12 de Agosto: Hoy me mudé a mi nueva casa en Vancouver. Qué paz!!! Todo es tan bonito aquí. Las montañas son majestuosas. Casi no puedo esperar a verlas cubiertas de nieve. Qué bueno haber dejado atrás el calor, la humedad, el tráfico, el ruido y el cubaneo de Miami. Esto sí es vida!!!

14 de Octubre: Vancouver es el lugar más bonito que he visto en mi vida. Las hojas han pasado por los tonos de color entre el amarillo y el rojo. Qué bueno poder disfrutar de las cuatro estaciones del año. Salí a pasear por los bosques y por primera vez vi un ciervo..., qué animal tan ágil, tan estilizado. Es, sin lugar a duda, uno de los animales más vistosos que he visto en mi vida. Con ese porte real, luce sus cuernos como corona ceñida en su frente siempre erguida, como dejando saber que él es el indiscutible rey del bosque. Esto tiene que ser el paraíso!!! Esto sí que es vida!!! No extraño para nada a Miami, su calor, la gritería y su insoportable cubaneo.

11 de Noviembre: Pronto comenzará la temporada de casa de ciervo. No puedo imaginarme que alguien le quiera hacer daño a esas criaturas de Dios. Ya llega el invierno y nevará pronto. Esto sí que es vida.

2 de Diciembre: Anoche nevó. Qué alegría!!! me desperté y encontré que todo estaba cubierto de una capa blanca, que hacía lucir el paisaje como una tarjeta postal, una película. Salí a quitar la nieve de los escalones y a palear la entrada. Me restregué en la nieve y después tuve una pelea de nieve con los vecinos..., yo gané, ja, ja. La niveladora de nieve pasó después y volví a dar pala. Qué lugar tan bonito es Vancouver, ésto sí que es vida!!!

12 de Diciembre: Anoche volvió a nevar! verdaderamente me encanta!!! Sin embargo, la niveladora me volvió a ensuciar la entrada..., pero, bueno, qué le vamos a hacer. De cualquier forma este lugar es vida.

19 de Diciembre: Anoche nevó otra vez. No pude limpiar la entrada por completo, porque cuando ya casi estaba acabando pasó la niveladora y me lo llenó todo de nieve sucia. Hoy ni pude ir a trabajar a causa de la nieve. Estoy un poco cansado de palear. Maldita niveladora! Qué vida!

22 de Diciembre: Anoche volvió a caer nieve, mejor dicho, mierda blanca. Tengo las manos llenas de callos por culpa de la pala. Creo que el sádico de la niveladora me vigila desde la esquina y espera a que acabe de palear para pasar y llenarme toda la acera de nieve sucia. Puñetero chofer, ojalá se pudra.

25 de Diciembre: Felices Navidades blancas..., pero blancas porque están plagadas de esa mierda blanca. Ñoooo!!! si agarro al hijo de mala madre de la niveladora, les juro que lo mato a palos!!! No entiendo por qué no usan más sal en las calles para que se derrita más rápido ese hielo de mierda.

27 de Diciembre: Anoche todavía cayó más mierda blanca de esa. Ya llevo encerrado tres días. En las tardes, tres osos han tomado el frente de mi casa como zona de recreación y de descanso. Sólo me atrevo a salir en la mañana y nada más que a palear la nieve y me paso las horas vigilando para asegurarme de que el loco, maníaco de la niveladora pase antes de que yo paleé. No puedo ir a ningún sitio. El auto está enterrado bajo una montaña de nieve negra. El noticiero dice que esta noche van a caer diez pulgadas más de nieve. Yo no lo puedo creer!!!

28 de Diciembre: El come mierda del noticiero se equivocó otra vez. No cayeron diez pulgadas de nieve..., cayeron treinta y cuatro de esa mierda asquerosa. Que se pudra el del noticiero, no tiene la más puñetera idea de predecir el tiempo. Como sigamos así, esta nieve no se derrite ni para el verano. Ahora resulta que la niveladora se rompió cerca de aquí y el imbécil del chofer vino a pedirme una pala prestada. Qué cara dura tiene el muy desgraciado!!! Le dije que se me habían roto seis palas limpiando la mierda que él me dejaba a diario en la acera. Después le rompí la séptima pala en la cabeza. Se lo merece por descarado!

4 de Enero: Al fin hoy pude salir de la casa, en un descuido de los tres osos, y fui a buscar comida. Por el camino un puñetero ciervo se me atravesó delante del auto y lo estrellé contra un árbol. Casi me mato. El arreglo del auto me va a salir como en $5,000 francos. Debiera de salir una noche y envenenar a estos animales de mierda. Qué objetivo tendrán en este planeta sino el de jorobarlo a uno? Ojalá los cazadores hubiesen acabado con todos ellos el año pasado, o por lo menos, que la temporada de caza hubiera durado el año entero. Ñoooo!!!

15 de Marzo: Me resbalé en el desgraciado hielo y me partí una pierna. Anoche soñé que sembraba una palma real.

3 de Mayo: Cuando me quitaron el yeso, llevé el carro al mecánico. Me dijo que estaba completamente oxidado por debajo a causa de la desgraciada sal que echan en las calles..., a quién se le ocurre??? Es que no pueden encontrar otra forma de derretir la estúpida nieve???

18 de Mayo: La verdad es que uno tiene derecho a cambiar de opinión. Yo me pregunto a quién se le ocurre ir a vivir a Vancouver??? Ese sitio tan solitario y tan frío??? Allá se muere una babosa de aburrimiento. Señor, hay que estar más loco que el carajo. Vivir allá es morirse a plazos. Por cierto, me mudé de nuevo para Miami. Calor, humedad, tráfico, ruido y sí señor, cubaneo!!! Qué delicia!!! Ah!!! Esto sí es vida..., lo demás es bobería.

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Avisos parroquiales: La importancia de la puntuación y de la redacción

De las formas de comunicación que el hombre utiliza, la escritura es una de las más exigentes. La palabra hablada va acompañada de gestos, de actitudes y de señales que el lenguaje corporal determina, y que ayudan al interlocutor a tener una idea más clara de lo que la otra persona quiere expresar. En cambio, cuando se escribe, las ideas y las intenciones se limitan exclusivamente a lo que queda plasmado en el papel. De ahí que la claridad en el texto, mediante el uso de una puntuación adecuada y una buena redacción, sean fundamentales para que lo escrito traduzca fielmente lo que en realidad se quiso expresar. Un texto confuso bien podría originar un acuerdo de paz o el comienzo de una guerra y en casos ya menos graves, mover a risa o hacer quedar en ridículo a la persona que lo escribió.

Una amiga me ha mandado una serie de avisos parroquiales que son una simpática muestra de lo que les acabo de decir.

Ojo a las siguientes perlas:

1. "Para cuantos entre ustedes, tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños".

2. "El próximo jueves, a las cinco, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho".

3. "El grupo de "Recuperación de la Confianza en sí mismos" se reune el jueves por la tarde a las 8:00. Por favor, para entrar usen la puerta TRASERA". (las mayúsculas son mías).

4. "El viernes a las 7:00 p.m., los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte de esta tragedia".

5. "Estimadas señoras: No se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de las cosas inútiles que les estorban en casa. Traigan a sus maridos!!!"

6. "El tema de catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Mañana: "En búsqueda de Jesús".

7. "El coro de los mayores de 60 años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de la parroquia".

8. "Recuerden en la oración a todos aquéllos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia".

9. "El mes de Noviembre terminará con un responso, cantado por todos los difuntos de la parroquia".

10. "El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del lunes por la tarde. Venid a aplaudirnos, intentaremos derrotar a Cristo Rey!!!".

11. El precio para participar en el cursillo de "Oración y Ayuno" incluye también las COMIDAS.

12. "Por favor, pongan sus limosnas en el sobre junto con los difuntos que deseen que recordemos".

13. "El párroco encenderá su vela en la del altar, el diácono encenderá la suya en la del párroco y luego encenderá uno a uno a todos los fieles de la primera fila".

14. "El próximo martes por la noche habrá cena a base de judías en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto."

15. "Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos".

Bueno, y ya que estamos en la línea de equívocos parroquiales, aquí les traigo otro cuento que me llegó.

La señorita Beatriz, la organista de la iglesia, era una amable señora de 80 años y nunca se había casado. Ella era admirada por los feligreses por su dulzura y amabilidad.

Una tarde en que el joven pastor de su iglesia vino a visitarla, ella lo invitó a pasar a la sala mientras preparaba té para ofrecerle. En su salón, Beatriz, tenía un precioso y antiguo órgano Hammond y encima de él, el ministro notó un recipiente de cristal lleno de agua y un condón que flotaba allí!!!

Cuando la señora regresó con el té y las galletas, el pastor trató de contener su curiosidad, pero llegó el momento en que no pudo resistir y le preguntó a la dama: "Señorita Beatriz, francamente, me tiene intrigado lo que significa ésto", dijo, señalando el recipiente con su extraño objeto flotante. "Ah! sí..." contestó ella sonriendo. "No le parece maravilloso? Resulta que yo estaba caminando en el parque hace unos meses y me encontré un paquetico en el suelo. Las instrucciones decían que lo colocara en el órgano, lo mantuviera húmedo y eso prevendría el contagio de enfermedades. Y es increíble lo efectivo que es: Usted sabe, que no he tenido un solo catarro en todo el invierno???".

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Cosas de la edad y del amor

"Riamos un poco cada día, la risa es mucho mejor que la sopa de pollo..., al menos eso es lo que dicen los pollos."

Bueno, aquí van dos cuentos crueles que he recibido, pero que a pesar de todo, me han hecho reir. Espero que a ustedes también les gusten. Los que estamos viviendo nuestra segunda juventud, seguramente que nos identificamos bastante con el siguiente:

1. Alguna vez te has sentido culpable al ver a tus contemporáneos y pensar "seguro no me veo tan vieja (o)?".

"Estaba en la sala de espera para mi primera cita con un nuevo odontólogo. Mientras me atendían, me entretuve en mirar los diplomas que se exhibían allí. Al ver el nombre completo del dentista, recordé a un chico alto, apuesto, de cabello oscuro, compañero de clase en el bachillerato, hará cerca de 40 años, con el que tuve un fuerte romance durante un verano. Será el mismo chico que me gustaba tanto en ese entonces?, pensé.

Al entrar a la consulta y verlo descarté rápidamente la idea: Este hombre lucía demasiado mayor para haber sido mi compañero..., mmm..., o sería? Intrigada, al terminar la consulta le pregunté si había asistido al colegio Americano.

Sí, claro, me respondió él, sorprendido.

"En que año te graduaste?", le pregunté entusiasmada.

"En 1969", me contestó.

"Ah!, entonces, estabas en mi clase", exclamé muy contenta.

Allí fue cuando el hombre me miró de cerca, y luego ese miserable, puñetero, feo, gordo, calvo y lleno de arrugas, me preguntó con una sonrisa amplia:

"Ah, sí? Qué materia dictabas?"

2. De loquitos:

"Sólo porque alguien no te ame de la forma que tú quisieras que te ame, no quiere decir necesariamente que no te ame".

Rafael y Edna eran ambos pacientes en un hospital mental. Un día mientras se paseaban cerca de la piscina del hospital, Rafael repentinamente se zambulló en ella. El pobre se hundió sin remedio, ya que no sabía nadar. Pero Edna al verlo, rápidamente saltó a la piscina, nadó hasta el fondo, lo rescató y lo puso a salvo.

La jefe de enfermeras que fue testigo del hecho la llevó más tarde al Director, quien había sido previamente informado del acto heróico de Edna, e inmediatamente ordenó su salida del centro psiquiátrico por considerarla mentalmente estable.

Cuando el Director le comunicó la buena nueva le dijo a Edna: "Querida, tengo una noticia buena para ti y otra muy mala". La buena es que te dejaremos salir del hospital, puesto que fuiste capaz de responder racionalmente a una crisis cuando saltaste a la piscina y rescataste a Rafael . El hecho de que hayas salvado la vida de la persona que amas, nos ha llevado a concluir que estás ya curada. La mala noticia es que tu acto heróico fue en vano, porque Rafael se suicidó colgándose.

"Oh, no, respondió, Edna. Rafael no se colgó..., lo colgué yo, para que se secara!

(Está visto que todos tenemos algo de locos, verdad?)

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La experiencia, la obsesión y el loro

Me gusta empezar la semana con sonrisas. Aquí les dejo algunos cuentos para entretenerlos, porque mañana será un lunes bastante "trabajoso" para mí. Espero que se diviertan entre tanto.

1. La experiencia: Cómo hizo el gallo viejo para sobrevivir a todos los gallos jóvenes? Veamos.

Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven y muy apuesto, para sus gallinas. El gallo joven llega al corral, mira a su alrededor y empieza a hablar con elocuencia. Todas las gallinitas lo escuchan arrobadas. De repente ve al gallo viejo, calladito en un rincón del corral y se dirige a él y le dice en tono burlón: Bueeeno, mi viejo, llegó la hora de retirarte!!!

El gallo viejo lo mira y contesta: "Vamos, no me digas que tú solo podrás con todas estas gallinas..., mírame a mí cómo me han dejado! Déjame que me quede aun cuando sea con las dos viejas de la esquina".

"Piérdete, estás acabado. Ahora soy yo el que está a cargo!!!".

Entonces, el gallo viejo le propone: Hagamos un trato. Echemos una carrera alrededor de la finca. El que la gane se queda con el control absoluto del gallinero. El gallo joven se echa a reir. "Vamos, tú sabes que vas a perder, pero para no ser injusto, te voy a dejar que salgas primero".

El gallo viejo empieza a correr y como a los 15 segundos el joven sale corriendo detrás de él. Le dan una vuelta completa al portal y el gallo joven ya sigue al viejo de cerca. El gallo joven ya está a cinco pulgadas del gallo viejo y cada vez se le acerca más.

Mientras tanto el granjero sentado en su sitio de costumbre en el portal de la granja, ve a los dos gallos corriendo. Agarra entonces la escopeta y "bum", le dispara al gallo joven y lo hace trizas. Tristemente el hombre sacude la cabeza y dice: Pero qué suerte la mía!!! Es el tercer gallo gay que compro este mes!!!

2. La obsesión: Un hombre trabajaba hacía muchos años en una fábrica de enlatados. Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible compulsión: Un deseo incontrolable de meter su pene en la cortadora de pepinos.

Espantada la esposa le sugirió que consultara un psiquiatra. El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a su mujer el mismo cuento, hasta que ella aburrida un día le dijo: "Pues mételo en la cortadora de pepinos y no me molestes más, ese es tu problema!!!

Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo, profundamente abatido.

"Qué pasó, querido?" le preguntó la señora, preparándose para lo peor.
Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de pepinos?

Ayy, no!!! gritó la mujer, dime que no hiciste eso!!!

Sí, lo hice!!!

Oh! Dios, y qué pasó?

Me despidieron..., dijo el marido.

Y, eh..., la cortadora de pepinos te lastimó?

No, a ella también la despidieron!!!

El loro.

Una señora vio en un almacén de mascotas un loro precioso, que vendían por un precio muy bajo. Enamorada del loro, le preguntó al dueño de la tienda a qué se debía que un loro tan lindo lo ofrecieran tan barato. El dueño le dijo que el loro tenía un problema; había vivido por varios años en una casa de citas y era muy impertinente. La señora decidió comprar el loro de todos modos y correr el riesgo.

Cuando llegó a su casa, el loro empezó a observarlo todo con mucho cuidado y luego de un momento dijo muy contento: "Mmm..., nueva casa y nueva madame". La señora quedó muy molesta, pero como ya estaba advertida, ignoró la insolencia del loro.

Al poco rato entraron las dos hijas de la señora seguidas de la empleada. El loro apenas las vio se soltó a reir feliz y dijo: Hurraaa, nueva casa, nueva madame y nuevas chicas. Las hijas y la doméstica no podían creer el atrevimiento del loro.

En eso entró el esposo de la señora que venía del trabajo. El loro lo mira y le dice: Hooola, Paco!!!

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La testigo, el borracho, y el testigo de Jehová

A reir un poco para disipar las penas, queridos amigos.

Una advertencia para abogados penalistas: "Jamás le hagan una pregunta a una abuela si no están preparados para la respuesta".

1. Durante un juicio en un pueblito, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo una señora de avanzada edad. El abogado se acerca a la señora y le pregunta: Señora Sanchez, sabe usted quién soy yo? Ella con toda la calma responde: Sí señor, Gaviria, lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y peor es un manipulador. Se cree el mejor de todos, cuando en realidad no es usted nadie. Sí, señor lo conozco muy bien...

Un pesado silencio invadió la sala, se podía oír volar una mosca... El abogado se quedó perplejo sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala le preguntó a la señora Sanchez: Conoce al abogado de la Defensa?

Nuevamente y con la misma calma, la abuela respondió: Claro, que sí, también conozco al señor Valdez, desde que era un niño. Se parece mucho a usted, pero además es un zángano, un marrullero, corrupto. Desde chiquillo fue flojo, y ahora no más se toma unos tragos le da por hacer poses raras..., tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y junto con usted son los peores abogados de la región. Engaña a su esposa con tres mujeres, una de ellas es la esposa suya, recuerda? Sí señor, conozco al señor Valdez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.

El abogado de la Defensa por poco se cae muerto de la sorpresa y el disgusto. Entonces el juez llama a los dos abogados al estrado y les dice: Si alguno de ustedes dos, par de sinvergüenzas, le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, les juro que los mando a la silla eléctrica!!!

2. Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión despega empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El gallego pide una copita de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. El testigo de Jehová le contesta con mal tono y mirando al gallego: "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de bailarinas antes de que una gota de alcohol toque mis labios".

El gallego rápidamente le devuelve la copita a la azafata y dice: "Yo también..., no sabía que se podía elegir!!!

3. Un borracho se para frente a su casa a la madrugada y grita:

Rameeeera, cabrooonaaaa, ábreme la puerta!!! (Jesús!!! se oyen algunas voces que exclaman y se encienden las luces de los vecinos).

Rameeeera, cabrooonaaaa, ábreme la puerta!!! (algunas personas indignadas y curiosas salen a las ventanas).

Rameeeera, cabrooonaaaa, ábreme la puerta!!! (se prenden todas las luces de la calle y el vecindario entero sale a mirar).

La mujer sale a la ventana y le dice al hombre:

Mira, Paco, no te voy a abrir por cuatro razones:

La primera porque estoy harta de tus borracheras.

La segunda porque es tanta la vergüenza que me tendré que mudar.

La tercera porque estás golpeando una puerta que no es la mía.

La cuarta, porque te he dicho mil veces que no soy ramera cabrona..., sino

RAMONA CABRERA!!!

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