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La Coctelera

Literatura y Poesía

Quién no espera vencer, ya está vencido.

21 Marzo 2007

FIDELIDAD Y LEALTAD..., PERO NO SON TÉRMINOS SINÓNIMOS?

"Sé que me engaña..., y sé con quién..., lo que no sé es con qué..."
Isabel, una amiga de mi mamá, tenía un tinte de amargura en la voz y un brillo de crueldad en los ojos, cuando pronunció esta frase irónica y lapidaria, refiriéndose a su marido, delante de algunos amigos y conocidos. El vilipendiado, por cierto, un hombre ya entrado en años...,y no precisamente millonario, intentaba, en el ocaso de su vida recuperar sus dotes de don Juan..., a costa de su matrimonio.

La reacción inicial de todos, amigos y conocidos, fue de sorpresa..., luego las carcajadas se hicieron inevitables. Hernando, el humillado marido, no tuvo otro camino que unirse a las risotadas para salvar la poca dignidad que aún le quedaba.

Le relataba a mi hermano esta anécdota, porque aunque él, podría ser hijo del tenorio en cuestión, tampoco es ya en este momento, lo que se dice un crío..., y todavía sufre igual que Hernando, de adolescencia retardada. Mi hermano acaba de terminar una relación de tres años por culpa de sus devaneos sexuales. Es ya la segunda vez que le pasa. La primera fue su esposa, la mamá de sus dos hijos.

Cuándo aprenderán ciertos hombres, entre ellos, mi adorado y encantador hermanito, que ese comportamiento obedece a una profunda inseguridad emocional. Porque yo pienso, que una cosa es salir de una relación cuando el amor se acaba, y otra muy distinta engañar a la persona que afirmamos amar. Inclusive, si no estamos casados. El hecho es que demostramos con ciertos comportamientos nuestra incapacidad para cumplir las promesas. Qué actitud más odiosa y qué desagradable es el engaño! Es que el amor implica entrega, goce mutuo, el compartir nuestras penas y alegrías y muchas veces sacrificio..., y quien no esté dispuesto a ello, es preferible que se quede solo (a), que también la soledad tiene sus recompensas.

"...Pero si yo la quiero..., y le he sido leal, me dice mi hermano muy compungido. Lo miro indignada y le respondo: "Cuándo comprenderán algunas personas, y eso va para ambas partes, la diferencia entre fidelidad y lealtad? Fiel es aquél que te ama y no te traiciona..., a pesar de las tentaciones; leal puede ser tu perro, que también te ama..., pero se va detrás de la primera perra bonita que encuentra".

Estoy furiosa y triste a la vez..., porque me duele verlo sufrir. Sólo espero que algún día aprenda.

Bienvenidos vuestros comentarios y por favor, los amigos traten de ser imparciales, las amigas también, je.

Tags: infidelidad

servido por Madeleine 63 comentarios compártelo

63 comentarios · Escribe aquí tu comentario

musicaligera

musicaligera dijo

Tratar de hablar sobre esto es como hablar de religión o política, habria tanto y tanto que mencionar que nunca terminariamos......, en serio que no sé como abordar un comentario sobre el tema sin extenderme demasiado, en toso caso solo pienso que las generalizaciones son ambiguas, que es como el cancer, hay de diferents tipos, algunos se salvan, otro no se salvan, unos los detectas a tiempo, otros simplemente tienen suerte, hay a quien no le dá y como sea se muere de un tropezón en la regadera, hay quien tiene cancer y no puede costear el tratamiento, hay quien lo puede costear y decide dejarse morir, hay vidas que empiezan y tienen cancer, y pensamos a veces que dios no existe al ver a esas criaturas, en fin, de cualquier modo el cancer es cancer y es horrible, fidelidad?, lealtad?, es horrible, de cualquier modo, pero tratar de generalizar un punto de vista es desde mi particular punto de vista, dificil, hay inseguridad, hay inmadurez, hay solo simple odio, hay tantas cosas...

saludos.

21 Marzo 2007 | 09:47 PM

sarah

sarah dijo

Difícil tema Madleine, estoy con músicaligera, genial el símil que ha redactado.
Yo sé lo que yo siento y lo que puedo dar y entregar....pero es que no somos todos iguales, no sé, cada uno de nosotros es un mundo...cada relación de pareja un océano...no sabría que decir.
Si estas enamorada y tu pareja es todo lo que amas y deseas...para que buscar nada fuera....si comes en casa se supone que al salir no tienes hambre...pero claro, hay carencias, no es amor todo lo que reluce y tantas y tantas cosas...seguro que si buceamos encontramos mas de un tesoro de sorpresas...y luego está la naturaleza humana...es un mundo Madeleine, mas que juzgarlo hay que intentar comprenderlo, en este caso porque es tu hermano, si fuera tu pareja sería otro dolor distinto, menos comprensible y perdonable, no quiero ni pensarlo...un beso, has puesto el dedo en una llaga muy dolorosa.

21 Marzo 2007 | 10:15 PM

eltioantonio

eltioantonio dijo

Creo que la fidelidad es una opción de vida como lo es la promiscuidad, no creo que haya genero para ello, solo hay detrás una serie de caracteristicas personas que muchas vienen hasta de la infancia, es por ello que el tema es muy complejo.

Saludos

21 Marzo 2007 | 11:00 PM

isabel61

isabel61 dijo

Estas cosas las tengo claras. Fidelidad siempre. Si eres infiel es que algo falla o está fallando. Es preferible cortar por lo sano y a otra cosa, antes que hacer tanto daño al otr@.Sitos.

22 Marzo 2007 | 12:23 AM

carmen bianchi

carmen bianchi dijo

Bueno amiga ese es el mal de muchos por eso es que hay tanta gente sola en el mundo porque se ha perdido la lealtad y la fidelidad, yo diria que la gente se ha olvidado de amar en realidad, la vedad es que espero que no solo tu hermano si no todos los hombres aprendan a amar a sus esposas y a tratarlas bien con amor y se rescaten los valores

besos

22 Marzo 2007 | 01:52 AM

locaporlaluna

locaporlaluna dijo

Uf....detesto a esta clase de maridos, los detesto
que me disculpe tu hermano, me ha producido mucho dolor, son involuciones humanas el engaño, la mentira, la infidelidad, la falta de compromiso con los sentimientos.
¿Qué hay de malo en quedar solo? ¿Necesitan casarse estos hombres y cazar a esas mujeres como si fueran de su propiedad?
La inmadurez trae sufrimiento ¿para qué?
besos Madeleine, que se arreglen las cosas en la flía

22 Marzo 2007 | 04:23 AM

Madeleine  De Cubas

Madeleine De Cubas dijo

Hooola Música Ligera: Ya veo que tienes una página abierta..., qué alegre, iré a visitarte. Sí, tienes razón en la comparación que haces y sé que es difícil generalizar, pero cuando das un tumbo y luego otro y sigues dando palos de ciego, quiere decir que hay algo en ti que no está bien. Inmadurez, deseo constante de demostrar que todavía vales como mujer o como hombre..., etc. No, no es un tema fácil..., gracias por tus comentarios. Un saludo. Madeleine

22 Marzo 2007 | 05:07 AM

JacK CroW  

JacK CroW   dijo

Un tema dificil, no voy a tirar piedras a nadie, sólo a comentar lo que pienso con respecto a éste artículo...

En las parejas, me refiero a todas, la relación va evolucionando, como todas las cosas en ésta vida, y cuando ésto se deteriora (la relación) ésta se vuelve dificil para ambos, y es cuando se necesita la comunicación, tanto para hombres como en mujeres, si la relación puede continuar de seguro durará el resto de la vida, si no es así y dependiendo del grado de molestias, pues ahi termina todo, es mejor un buen arreglo que un mal pleito, donde terceras personas resultan dañadas...

A lo que me refiero es a que no hay necesidad de engañar a nadie, sólo hablar expresar lo que se siente, porque lo peor que puede suceder es empezar una relación sin antes terminar la actual, éso en mi forma de ver es lo que más daña a las personas....

Todas las relaciones son diferentes, en algunas hay demasiada individualidad, en otras exageradamente celos, y así podemos ir viendo que ésto abarca mucho, y no hay reglas generales, lo que para unos no funciona, para otros si, asi que no hay recetas infalibles y que funcionen para todos... para poder opinar sobre una relación especifica habría que conocer realmente lo que sucede en el cerebro de los dos, y muchas cosas jamás se mencionan, asi que hay que tener cuidado con juzgar sin estar bien enterados...

Saludos :)

22 Marzo 2007 | 05:13 AM

Madeleine  De Cubas

Madeleine De Cubas dijo

Tú lo has dicho Sarah, si tienes todo en casa, cuál es el objeto de buscar algo fuera? Pero hay quienes lo hacen o porque no lo tienen todo como parece, o porque sencillamente su naturaleza es esa: tienen el instinto del cazador y la presa más acentuado. Siempre me impresionó la historia del pintor Rivera y Frida Khalo. El decía que la amaba, y posiblemente así era..., pero no podía evitar traicionarla con otras mujeres. Quién entiende a alguien que actúa así. Besitos y gracias por tus comentarios. Espero no haber abierto heridas con este tema. Madeleine

22 Marzo 2007 | 05:14 AM

Madeleine  De Cubas

Madeleine De Cubas dijo

Hola tío Antonio: Es complejo el tema. En lo que parece que todos estamos claros es que lo que no se debe promover es el engaño. Un saludo y gracias por comentar.

22 Marzo 2007 | 05:19 AM

Madeleine  De Cubas

Madeleine De Cubas dijo

A Isabel y a Carmen: Yo espero lo mismo. La gente ya no cumple lo que promete. Hay muchos valores perdidos y es importante rescatarlos. Gracias por los comentarios.

22 Marzo 2007 | 05:22 AM

Madeleine  De Cubas

Madeleine De Cubas dijo

A Loca por la luna, yo simplemente creo que es horrible jugar con los sentimientos de otros. No hay por qué traicionar y hacer quedar en el ridículo a nuestra pareja. Confío que esta vez alguien a quien quiero tanto haya entendido la lección. Un saludo. Madeleine

22 Marzo 2007 | 05:26 AM

Madeleine  De Cubas

Madeleine De Cubas dijo

Cierto Jack, has mencionado dos cosas muy importantes: la comunicación que debe existir en toda relación que es esencial para mantenerla y luego, la verdad que sólo conocen las dos personas envueltas en el problema. Por supuesto, que no se puede juzgar, porque muchas veces hasta conociendo a las personas, luego resultan otros factores que te llevan a cambiar de opinión sobre lo que ya habías pensado. Has hecho un análisis muy sensato y aproximado a la realidad. Te agradezco mucho los comentarios. Un saludo. Madeleine

22 Marzo 2007 | 05:33 AM

cangreja

cangreja dijo

No creo que una persona leal te traicione. Yo sí creo que son cosas iguales o muy parecidas. Otra cosa es la honestidad. Uno puede ser infiel o desleal, pero si tiene el valor de confesarlo, al menos no es tan despreciable.

22 Marzo 2007 | 07:41 AM

musicaligera

musicaligera dijo

Madeleine, gracias por pasar a saludar!.

Quiero agregar lo siguiente sobre el tema de este post.

Estoy de acuerdo con la cuestion de que hay que diferenciar a los maridos reincidentes, cuando se cae en estas cosas una y otra vez, la cosa debe tomarse diferente, personalmente pienso que es responsabilidad de cada pareja victima de éstos casos, "evaluar" que hacer con su pareja, con sus esperanzas, creo que lo mas mas dañino es seguir creyendo en alguien que no se "quiere" componer, por mas que repita que sí, y bueno, los puntos de vista son muy diferentes entre quienes han tenido o decido salvar un matrimonio de una situación de estas, y saben exactamente lo que es tener la desición en la mano de tirar todo por la borda (principalmente despues de muchos años de convivencia), o de arreglar los problemas, además nunca se debiera olvidar que el matrimonio es de DOS, dos se meten, dos se salen, dos fracasan, dos continuan, dos triunfan, dos se tropiezan, dos deciden levantarse; pero si uno solo de ellos no desea salvar una relación por miopía, o lo que sea, entonces nada se puede hacer, ni con el mejor terapeuta o consejero del mundo, a quien realmente le interese el tema, le sugiero que dedique algo de tiempo a preguntarle a los hombres por que han sido infieles, el problema mas grande que encontrarán es que los hombres en general no hablan de esto, ni siquiera se conocen a si mismos, pero se pueden encontrar respuestas interesantes, además de los clichés típicos, hablar de esto es definitivamente entrar en los lados no romanticos del matrimonio, pero al fin y al cabo el matrimonio tiene poco de romántico en muchos casos, yo creo que el matrimonio tiene mas que ver con la palabra compromiso y respeto que con otras cosas, si además de ellos hay ternura y romance en nuestro matrimonio, entonces somos afortunados y deberemos cuidar loque tenemos contra viento y area, pero la realidad, como yo la veo, es que casi nadie habla de esto seriamente y con el corazón abierto.

Espero no levantar mucha ira con estos comentarios, les recuerdo que es mi punto de vista muy personal, y respeto y comprendo las diferentes opiniones.

Abrazos a todos.

22 Marzo 2007 | 03:24 PM

Madeleine  De Cubas

Madeleine De Cubas dijo

A Músicaligera: Ira? para nada..., al contrario, te agradezco muchísimo que te hayas tomado el trabajo de complementar tu análisis y manifestar tu opinión de nuevo..., que para mí es muy válida. Sobre todo la sugerencia de preguntarle, más que a los "hombres", yo diría que a la pareja (porque también la infiel puede ser una mujer), la razón de su infidelidad. Hay casos en que yo diría que está hasta justificada..., porque una de las partes no encuentra respuesta a sus necesidades, sólo soledad, vacío e incomprensión. Pero ésta es otra situación diferente a la que aquí hablamos. Porque en esos casos, lo mejor es cortar por lo sano..., si los dos ven que no hay otra solución..., antes de caer en el engaño continuado. Que todos los matrimonios tienen sus tropiezos es innegable..., pero como tu afirmas, que cuando hay diálogo, respeto y sobretodo AMOR, esas dificultades pueden superarse..., y continuar felizmente el viaje. Un abrazo. Madeleine

22 Marzo 2007 | 05:41 PM

Madeleine  De Cubas

Madeleine De Cubas dijo

Hola Cangreja, gracias por comentar. Tener el valor de confesar, sin duda tiene mérito, porque implica un principio de que se reconoce un error. Lo malo es cuando el ofensor se cree que sólo con eso es suficiente..., y vuelve a cometer el error y a pedir perdón y el mecanismo lo convierte en rutina. Supongo que el ofendido (a) se siente doblemente burlada (o). No te parece? Un saludo. Madeleine

22 Marzo 2007 | 05:46 PM

ren

ren dijo

Espinoso el tema que planteas, Madeleine... Hay muchos tipos de infidelidades, algunas son puntuales y pueden obedecer a múltiples causas. Por supuesto que nunca se debe juzgar, como en casi todo, porque habría que meterse en la piel de la persona que cae en la tentación para entender qué le ha llevado ello.

En una infidelidad el tipo que mencionas puede haber muchos factores distintos, casi tantos como personas infieles. Cada persona es un mundo, y a cada una la guían unas motivaciones concretas. Pero creo que la más frecuente es la que citas: la inmadurez o incluso la falta de seguridad en uno mismo que le lleva a intentar demostrarse continuamente que sigue conservando sus dotes de "cazador".

Otro de los motivos más frecuentes es el egoísmo, la insensibilidad a todo lo que no sea la propia satisfacción personal. hay quien es lo suficientemente amoral como para no buscar más que su particular beneficio.

También hay auténticos adictos al sexo, claro, pero ese tipo de caso es muchísimo menos frecuente. Creo que tras el infiel recalcitrante lo que existe es lo que comentaba antes: inseguridad, inmadurez, egoísmo.. O a veces una mezcla de las tres.

No creas que el caso de tu hermano es tan infrecuente; yo conozco a tres hombres encantadores, maravillosos en todos los sentidos menos.. en que no pueden dejar pasar unas faldas por su lado sin que se les vayan los ojos (y algo más..) detrás de ellas. Dos ya han visto hundirse su matrimonio, tienen nuevas parejas pero continúan en las mismas... El otro tiene la "suerte" de que su mujer está ciega a sus desvaríos y aún no sabe nada de las aficiones de su marido. Hasta que se entere...

Muchos besos, guapa. Un post excelente.

22 Marzo 2007 | 07:57 PM

nusa

nusa dijo

Excelente los temas que planteas Madeleine. Este, como ya dicen por ahí, es complejo. Me reitero en algo que escribí, en un post reciente, sobre la infidelidad. Una persona que realmente ama (con lo que toda esa palabra significa) a su pareja, no tiene la necesidad de ser infiel porque en sus planes para llevar una relación y compartir todo lo que ella implica....sólo existe la persona que ama, que a su vez se supone que debe ser con la que más confianza tiene y que desde que son pareja han pasado a ser el mejor amigo del otro...en todo eso no entra el engaño ni la traición...sino el amor, el respeto, la complicidad...
Antes de ser infiel hay que tener el valor de decir a la otra persona que ya no la amas, duele...cierto, pero mucho menos que descubrir la infidelidad.
Sin duda, considero inmadurez a quien no pueden estar con la misma persona y necesita estar buscando otra todo el tiempo. Nunca lo he comprendido ni creo que lo comprenda...es que no le encuentro la razón...más bien creo que son personas que tienen confusiones por inmadurez y emociones no controladas.
Espero que en algún momento tu hermano y muchos otros, que actúan del mismo modo, puedan ser conscientes de todo.
Besos

22 Marzo 2007 | 08:53 PM

mrs_maggots

mrs_maggots dijo

que buen debate tienes montado, madeleine!!!
Yo pienso que cada pareja es distinta...la forma de concebir las relaciones esta cambiando vertiginosamente y muchas de las reglas de antaño han quedado para muchas personas obsoletas. ahora hay mucha libertad y promiscuidad y no lo digo ni en sentido positivo ni negativo. Asi que lo que yo pienso es que cada pareja tiene que establecer que tipo de relación quiere y por supuesto las reglas en esta relación, que tendra que ir ajustando y corroborando periodicamente. toda falta a esas reglas consensuadas por ambos será faltar a la palabra y por lo tanto engaño y mentira. condeno la mentira que todo lo pudre.

en fin sinceramente no he leido los 19 comentarios que me preceden por lo que no se si estaré repitiendo ideas.

besitos de mrs maggots

22 Marzo 2007 | 10:05 PM

Utilisimos

Utilisimos dijo

Siempre se asumen cosas como que si eres infiel ya no quieres a la otra persona y eso no tiene que ser necesariamente cierto.
Se ha hablado de la rutina, de la falta de ilusión, y eso perdonénme pero pasa en todas las relaciones del mundo.
Todas ellas tienen fases, la primera es la mejor, mariposas en el estomago, ilusión constante, ganas de estar con el otro por encima de todo.
Luego se pasa a la fase de estabilidad, se marcan las primeras pautas, como verse todos los fines de semana de tal a tal hora...Menos mariposas.
Por fin llega la situación estable, cuando tenemos " novio propiamente dicho", lo presentamos a la familia y a los amigos, etc.

Y de ahi a la boda o juntarse como pareja de hecho. Al principio quieres mucho sexo porque tienes que aprovechar las oportunidades. Luego quieres menos porque se ven mas a menudo. Y por ultimo menos porque se ven todo el dia, no solo cuando te arreglas para salir, sino cuando te levantas de la cama. Jajajaja.
Total que puedes perfectamente seguir amando a una persona pero ya no te atrae como al principio. y ese principio es lo que todos buscamos de vez en cuando. Necesitamos las mariposas, la ilusion, un beso robado, etc.

Y puede pasar que alguien en algun momento nos de esa ilusion. ¿es tan malo lo que se ha hecho? ¿realmente lo creen?
Por favor no demonicemos a nadie y tratemos de comprender la situacion de cada uno y que cada persona busca la felicidad de la manera que le parece mas prudente.

22 Marzo 2007 | 11:38 PM

Madeleine  De Cubas

Madeleine De Cubas dijo

Uff!!! Ren tiene que ser horrible lo que describes. Ese tipo de hombre le hace la vida a "cuadritos" a su pareja. Debo decir que el ambiente contribuye y en Colombia hay montones de esos..., de "ojo alegre". Y lo peor es que a los demás les parece chistoso. Recuerdo uno en la playa que usaba lentes oscuros para mirar con libertad a todas las que pasaban. Y uno diría, pero si es sólamente recrear la mirada..., pero no se puede negar que es falta de respeto y humillante para la que tiene que soportarlo. Gracias mil por tus comentarios.

23 Marzo 2007 | 04:46 AM

Madeleine  De Cubas

Madeleine De Cubas dijo

Nusa, estoy contigo ciento por ciento. Debo decir que mi hermano había mejorado muchísimo últimamente. Por eso, pensábamos que esta vez ya había encontrado la "orma de su zapato". El problema es que él no ha podido entender que cuando uno ama, la fidelidad se sobreentiende, y debe ser una actitud permanente..., no ocasional. Qué pena!!

23 Marzo 2007 | 04:54 AM

Madeleine  De Cubas

Madeleine De Cubas dijo

Hoola Mrs. Maggots: Gracias por tus comentarios. Tienes razón cuando dices que cada pareja es distinta, y que el mundo ha cambiado drásticamente. Pero para mí el asunto no es cuestión ni siquiera de reglas, sino de sentimientos y de no quebrantar las promesas. Para qué decir mentiras si no hay obligación de estar al lado de nadie? La belleza, la inteligencia, la chispa de otras personas la podemos apreciar, no somos ciegos, ni tontos, pero imagínate si nos volviéramos locas por cada hombre charmy que se cruza en nuestro camino... Un beso.

23 Marzo 2007 | 05:04 AM

Madeleine  De Cubas

Madeleine De Cubas dijo

A utilísimos: Por supuesto que sería iluso esperar que una relación de muchos años sea siempre una aventura constante. Pero las mariposas en el estómago se van reemplazando con sentimientos de amor y de ternura mucho más sólidos. Y pensarás que exagero, pero puedo asegurarte que la magia en el matrimonio sí puede mantenerse, pero es algo que hay que trabajar día a día (y es posible que exista gente muy perezosa).
No son deseos de demonizar al que se ha equivocado..., pienso que un "resbalón" le ocurre a cualquiera, pero cuando las caídas se repiten..., es porque algo más sucede. Es demasiada casualidad que a una persona le hayan tocado en la vida todas las mujeres celosas, no te parece? Un saludo. Gracias por tus comentarios. Madeleine

23 Marzo 2007 | 05:15 AM

misipayi

misipayi dijo

Dificil comentario, teniendo en cuenta lo tarde que llego y lo que ya se ha dicho. Para mi la Lealtad es ser fiel a tus actos siempre congruentes con tus propios valores y pensamientos, con total libertad y sin tener la necesidad de dar palabra. El problema es que los pensamientos no siempren son los mismos, dependiendo de las circunstancias.

Yo he pasado toda mi vida evitando la infidelidad y autoconvenciendome de que mi actitud era la correcta, pero sinceramente creo que no estoy totalmente convencido de ello. Aun así, por el tremendo sufrimiento que produce la infidelidad, no quiero provocarlo. Me parece este un buen punto de partida , pero..¿soy fiel, soy leal a mi mismo?.

El caso de tu hermano no es un hecho aislado, desgraciadamente, la infidelidad es asumida con naturalidad por mucha pero que mucha gente. Cada uno alla con su credo.

Es que me sacas unos temitas colombianita mia.

Un beso.

23 Marzo 2007 | 02:53 PM

Madeleine  De Cubas

Madeleine De Cubas dijo

Ja, ja, Misipayi, eres un solete. Tienes también razón..., posiblemente no eres leal a ti mismo si vas contra lo que sientes (qué ironía, verdad?). Es que yo creo que la clave de la cuestión está en que la fidelidad y el amor deben ir de la mano para ser coherentes. Donde no existe amor es mejor cortar por lo sano, porque entonces podrías caer en la "mascarada" de ocultar tus verdaderos sentimientos por mantenerte fiel y eso tampoco tiene sentido, a mi juicio, es más bien hipocresía. Qué complicado, je. Como quiera que te pongas te dan palo, ja, ja. Gracias por tus comentarios. Madeleine

23 Marzo 2007 | 03:04 PM

cori fortuny

cori fortuny dijo

Una persona fiel o leal es aquella que se mantiene constante en sus afectos o en el cumplimento de sus obligaciones o en la fe que uno debe a otro. Fiel es aquél que no defrauda la confianza que se deposita en él.
La fidelidad precisa de la memoria pero también de la voluntad, porque la fidelidad es también virtud de permanencia, de constancia.
A muchos hombres se les hace difícil mantenerse constantes en sus afectos (pobrecitos…)
Con cariño

23 Marzo 2007 | 06:16 PM

Madeleine  De Cubas

Madeleine De Cubas dijo

Así es Cory..., y a algunas mujeres también..., aunque en general, nosotras tomamos más en serio la fidelidad. Muy acertados tus comentarios. Mil gracias. Un beso. Madeleine

23 Marzo 2007 | 06:51 PM

Lucia Giraldo Hurtado

Lucia Giraldo Hurtado dijo

Mmmmmmm Mm.............
Es un tema dificil............
La verdad: pienso que esta en cada individuo la decision.......
No es facil ser fiel,pero tampoco ser infiel..........
El ideal es estar locamente enamorado!
Un abrazo,Dios te bendiga!

24 Marzo 2007 | 04:13 AM

Madeleine  De Cubas

Madeleine De Cubas dijo

Hola Luchi: Enamorado (a) y bien correspondido (a)..., entonces es fácil ser fiel. Gracias por tu visita. Un abrazo. Madeleine

24 Marzo 2007 | 01:36 PM

ottoottotre

ottoottotre dijo

Yo estoy con Mrs Maggots. Cada pareja es un mundo. Yo personalmente soy de los leales y fieles. Por mi madre se que antepasados mios no lo tenían tan claro. Es más una de las frases que se me quedo, porque me hizo mucha gracia, es que mi bisabuelo decía: "Yo visito todas las iglesias, pero la catedral pero la catedral la tengo en casa". Si, ya sé es una frase muy machista en la que no estoy absoluto de acuerdo. No obstante como decía mrs maggots ahgra mismo hay mucha libertad y promiscuidad.
Además que el ser infiel o desleal no es un problema solo masculino. Si quereis que os iga la verdad entre amigos mios conozco más casos en que ha sido ella la infiel.
En cuanto a la honestidad que decía cangreja yo croe que si. Poer no es ser honesto en cuanto a confesar la infidelidad y convertirlo en rutina. El ser honesto es confesar que hay un problema y que esa relación no funciona ni funcionara , de ahí la infidelidad. Si se tiene claro que algo no funciona, no se tiene porque alargar, ya que eso a la larga producirá incluso mas dolor que una infidelidad.

Saludos

26 Marzo 2007 | 11:03 PM

Madeleine  De Cubas

Madeleine De Cubas dijo

Que divino Peretti. Creo que así es como tiene que ser. Cuando uno quiere a su pareja y está contento con ella, no hay necesidad de buscar otras personas.
Tienes razón..., también las mujeres son infieles. Y eso todavía es más doloroso (aunque debería ser lo mismo), pero la sociedad es más consecuente con las fallas del hombre..., es decir, si él es el que hace trampa, lo excusan más, y sin embargo, vilipendian al caballero a quien han engañado..., como si la culpa fuera de él..., y a la mujer le cuelgan la etiqueta que ya sabemos. Gracias por tus comentarios. Un beso. Madeleine

27 Marzo 2007 | 04:23 AM

Club de la casa del árbol

Club de la casa del árbol dijo

La union de una pareja esta basada en un compromiso, esto no quiere decir que no lo debo romper si ya no hay vinculos que te unan a la persona que quieres. Por eso bajo ningun punto de vista estoy de acuerdo con la infidelidad . Besos . Silvina

27 Marzo 2007 | 05:04 AM

Madeleine  De Cubas

Madeleine De Cubas dijo

Exacto, Silvina, cuando el amor se acaba se tiene la libertad de marcharse. No hay para qué fingir, ni traicionar. Un beso.

27 Marzo 2007 | 07:29 PM

octaviadecadiz

octaviadecadiz dijo

Buen tema el que has puesto mi amiga...y los comenterios..me han llegado al alma.Muy difícil de opinar..muy difícil de juzgar....hay una canción compuesta por mi madre dice:"Que me juzgue Dios tan solo Dios y no la gente:::la gente miró ,mi soledad indiferente..y hoy que entre tus brazos tengo un mundo diferente ...que me juzgue Dios tan solo Dios...."
La gente normativa,no toma decisiones por sí misma,teme ensayar comportamientos nuevos que no estén autorizados por las "buenas costumbres"
Las normas sociales,sobre el amor y el matrimonio,como ciertas normas de urbanidad afectiva parecen estar diseñadas por fanáticos de la insensibilidad.Se exalta la estabilidad afectiva,como un valor que debe estar allí,así sea el" aguante"...mientras que el placer y la felicidad..son vistos como sospechosos de laxitud y falta de autocontrol.
Dices"que actitud es más dolorosa y desagradable que el engaño"...hay otras actitudes dolorosas...como el descuido,la falta de comunicación..de una mirada afectiva...la soledad..el estar presente pero ausente....todas ésas goticas,que a diario deberiamos regar en un relación...no las puede uno solo hacer...se necesitan dos...es allí donde sin querer,sin buscar...Puedes encontrar a alguien que te haga sonreir..vibrar..no necesariamente abandonar..ni traicionar..ni marcharse....la fidelidad...no es solo voluntad...contrato, normas que un día se respetaron porque había mucha ilusión y amor...la infidelidad...llega cuando muchas cosas,con el pasar de los años faltan...teniendo como principio,que una cosa es "
Libertad y otra Libertinaje."
No es.. que acomodemos nuestras actuaciones y conciencia a las circunstancias...pero ésas circunstancias...hacen que tengamos ciertos comportamientos...horribles para unos...comprensibles para otros.Nadie busca lo que no se le ha perdido....nadie satisfecho..sale a buscar aventuras..nadie con buena conducta y moral...acepta en un principio...pero si faltas.....si no dás...si abandonas....que puedes exiguir?...La relación así sea de amistad,de pareja...es un Dar y Recibir....
Las palabras de San Francisco de Assis..".Dando es como recibo"....me dejan una lección..La vida es una lucha de sentimientos..y éste tema es dificil de abordar...moral y humanamente..

6 Abril 2007 | 12:39 AM

Madeleine  De Cubas

Madeleine De Cubas dijo

Querida Octavia: Juzgar, como afirmó alguien aquí, es muy arriesgado, cada persona es un mundo y por lo tanto se podría caer en la injusticia al hacerlo..., sobre todo sin conocer bien a quien juzgamos. No te equivoques, la "gente normativa" como tú dices también se enamora y también podría hallarse en encrucijadas y tener que decidir como los demás. La estabilidad afectiva y el aguante, como dices son dos cosas muy distintas. La primera sin amor, se convierte en la segunda, es decir, en un infierno. Partimos de la premisa de que cuando hay amor en una pareja, no debería de haber interferencias. Pero cuando el amor se ha marchado..., nada tiene sentido. Y simplemente soportarse tiene que ser la carga más pesada que uno se puede imponer. Mil gracias por tus comentarios y recuerda que uno tiene la facultad de decidir y de ser "responsable de sus propios actos". Un abrazo. Madeleine

6 Abril 2007 | 07:02 AM

octaviadecadiz

octaviadecadiz dijo

puede haber..estabilidad afectiva....respeto,consideración,no hay peleas..ni recriminaciones..sino aceptación...puede existir amor..pero distinto...ése que se siente a un amigo.a un compañero de muchos años...entonces aguante...lo puse como significado de aceptación..no ,de una relación tormentosa..donde acaban por herirse. que ya no se soportan...ahí si hay un infierno.
Un soporta.cuando,se vuelve más fresco..más libre,de no estar pegado de la mínima palabra..o a la defensiva...se puede llevar ,más sana una relación...pero si tu corazón es joven..tus deseos de vivir todavía conservan deseos afectivos...sientes que todavía eres mujer,,que puedes..ser seducida..que tienes como cautivar con tu personalidad,cultura.sensatez...es "donde viene el peligro"...y la pareja que descuida..debería pensar..que ésto puede suceder..y si se exraña..que no se extrañe....porque abandonó el campo...?...porque vivió en un hedonismo...y tanta seguridad?....no somos dueños de nadie....regalamos nuestra vida amor y pasiones a nuestra pareja y nos desvivimos por luchar lo que hemos construído....infiel..no sólo corporalmente...cuantos lo son de pensamiento?...
.Sigue el tema candente y nos quedaríamos en muchos blog,no para convencer a nadie...sino para expresar pensamientos sueltos y poderlos compartir.no me aterra ser responsable de mis propios actos...me aterraría ser promiscua...que éso si va contra toda norma.

6 Abril 2007 | 07:52 AM

Madeleine  De Cubas

Madeleine De Cubas dijo

Mmm..., Octavia, sería interesante que abrieras el debate en tu blog, porque por lo que veo, el tema da para "mucha tela". Un abrazo. Madeleine

6 Abril 2007 | 04:27 PM

cachiporras

cachiporras dijo

La fidelidad en esta epoca es muy, pero que muy dificil mantenerla. Hay una diferencia biologica entre el hombre y la mujer que hace que estos sean mas promiscuos que ellas. No se me ocurre pensar que la mujer tenga la líbido con menor intensidad, pero si que la tiene menos a flor de piel. En todo caso, la infedilidad es pareja al 50%. Sin embargo, y volviendo al principio de mi párrafo, en esta época es muy dificil para el hombre mantenerse icólumne ante la insinuación de una mujer, y me explico. Casi todos los casos que conozco son de personas que conviven parte de su tiempo con otras del genero opuesto, (el Trabajo), que tienen otra forma diferente o variable de su pareja. Esto, aplicado a que el amor no es más que el deseo de estar con una persona que es diferente a ti, y para la que deseas lo mismo que tu quieres, implica una gran cantidad de renuncia por parte de ambos. Siendo como se supone, que el amor es un compendio de muchas cosas, pero que lo basico es ternura y sexo, y entre estas dos opciones el porcentaje del sexo es muy superior a la ternura, resulta dificil para un hombre, (que ya hemos dicho que tiene la líbido mucho más "externa"), renunciar a ciertas "cosas" cuando la compañera se encuentra más o menos indispuesta o desganada. Esto, unido a que en ocasiones hay desacuerdo entre las parejas, algunos incluso con "castigo", discusiones, diferencias de opinion, "mil choques", pueden llevar a estas personas a ser facil blanco de las redes que les tienden. Yo recuerdo un compañero de trabajo, felizmente casado, con hijos y un nieto, que hace treinta y cinco años tuvo una aventura con otra compañera del mismo trabajo, tambien casada y con hijos, (hace treinta y cinco años sus hijos debian ser bebés). Ambos venian en mi turno de noche en el centro proceso de datos de una siderurgica importante en el mundo (Arcelor). Cuando me dijeron que teniamos que desplazarnos a otra ciudad de Europa, sede de la empresa, para corregir unas desviaciones de actualizacion, los envié a ellos dos, que eran los que en ese momento menos me extorsinaban el desarrollo del trabajo. Yo era bastente ingenuo y no advertí nada, mi ayudante, (mujer y más suspicaz), me lo hizo ver cuando ya estaban volando hacia su destino.
Al regreso, diez dias despues, en un apartado durante el almuerzo, mi compañero me confesó estar muy mal. El hecho es que la compañera, enamorada de él desde antes de casarse, se le habia insinuado, y él, cabreado como estaba por la discusión con su esposa, habia caido en sus brazos, no una, sino varias veces, hasta que apagó su deseo y las ideas le volvieron con claridad. Ahora no sabia como decirselo a su esposa.
Yo le acosejé, que si habia sido una aventura, que si de verdad estaba enamorado de su esposa, que si no pensaba hacerlo más, que si los hijos que estaban por medio, etc., que no se lo confesara ahora, que la amara mucho, y más adelante en el tiempo, sentados en la vida, tendria tiempo de hacerlo. Asi lo hizo, y hace dos años, con motivo de su jubilacion, estuvimos hablando en un apartado y me dijo que habia seguido mi consejo y no se lo habia dicho, que ahora que habian sido abuelos se lo diria. Yo le aconsejé de nuevo, que con el tiempo transcurrido y habiendo sabido comportarse, (eran el ejemplo de matrimonio de todos los amigos), que no lo hiciera. Me contestó que ahora, en el trancurso de los años, en la convivencia, en las penurias, y en el amor, se habia dado cuenta que su esposa era la mujer de su vida, y su misma vida, por tanto consideraba que debia saberlo por confianza.
Podia dejar aqui el relato, a pesar de todo habian sido felices y fieles, una aventura no es infidelidad si no destruye nada, si se atiende a que lo más importante de una pareja son ellos, pero que no están solos, y que a veces es mejor no desasosegar a la pareja con desconfianzas e inseguridades, cuando el convencimiento es absoluto. Pero no acaba aqui el relato.
Cuando se lo dijo, la esposa puso el grito en el cielo y empezó los tramites de divorcio, mi amigo cayó en una profunda depresión. Perdio todo lo que durante treinta y cinco años habia estado construyendo para su familia, no me refiero solo a lo personal, sino tambien a lo material. Se sintió tan culpable que renunció a todo en favor de su esposa. Solo le quedó una casita de campo de dos plantas y su pensión, el resto fué a parar a manos de ella. Al cabo de unos meses, vino su hijo a verme desesperado, su padre se acababa de tirar desde un cuarto piso y estaba muy grave en el hospital. Ahora está en una silla de ruedas, destrozado sicologicamente, hundido. sus hijos se han hecho cargo de él de muy buen gusto, su nieto es el único que le dá alguna alegria con su cariño y sus charradas de cuatro años.
Yo sigo siendo el vaso en el que vierte sus amarguras. Tomando un vino en el porche de su casa de campo, donde habitualmente mora, me ha confesado que su ex todavia no ha ido a verle, (Imagino que se informará por los hijos), y que eso es lo que le quita las ganas de vivir.
Nunca el amor , (por mor de una infidelidad mal entendida), debiera ser el vehiculo que destrozara una vida (o muchas). Creo que somos muy extremistas. Y por supuesto, creo en el AMOR

14 Abril 2007 | 01:52 PM

Madeleine  De Cubas

Madeleine De Cubas dijo

Hola Cachiporras: Gracias por el relato. Coincido en que la libido del hombre es distinta a la de las mujeres. Eso no se puede negar. Pero la fuerza del amor es superior a la libido, y por eso creo, que un hombre enamorado y satisfecho no cae en la tentación. Pero eso es también trabajo de la mujer, de mantener la ilusión viva. Lo de tu amigo hasta cierto punto es comprensible, porque el deseo lo agarró en un momento muy vulnerable (te cuento que aunque te parezca increíble, yo entiendo bastante bien la reacción de muchos hombres). Lo que me deja boquiabierta es que hubiera seguido tu primer consejo, que fue muy acertado, y al final, a semejante "altura del partido" y luego de una vida de felicidad, le de el afán de sincerarse!!! Creo que estaba un poco senil y además tuvo poca suerte, porque la reacción de ella fue desproporcionada. Pobre hombre. Ojalá, tu ejemplo nos sirva a todos de lección para comprender que la fidelidad, cuando hay amor, da buenos frutos. Cuando el amor se acaba, y ya no nos sentimos capaces de mantener las promesas, lo mejor es cortar por lo sano y tomar rumbos distintos. De nuevo mil gracias por tus comentarios. Un saludo.

15 Abril 2007 | 06:04 PM

cachiporras

cachiporras dijo

¡Hombre!, tampoco creo que el amor se acabe, pero si creo que según decaen los impulsos sexuales, se acentuan otros mas puros. Yo, como todo varon, con la edad he bajado en "frecuencia", pero cosa que antes ni pensaba, ahora me he dado cuenta de que, aunque he tenido madre, (loca por mi), hermanas que aún lo están, hija que dice que aún siente el complejo....¿Euripides o Electra?, (me decante por ciencias y las letras no son mi fuerte), amigas que me QUIEREN con mayusculas, repito, hace algún tiempo me dí cuenta que la mujer más importante de mi vida es mi Hada. A veces, ella más joven que yo y mucho más expresiva me dice que no la quiero como antes, yo muy guasón le respondo, que es verdad, que la quiero como a una hermana, "por eso bajo las relaciones sexuales, porque seria incesto", y ella se enmorriña unos minutos. Las personas somos muy adaptables, quizá el animal de la tierra más adaptable. Si nos acostumbramos a vivir como mandan los sentimientos y la cultura, (van unidos), es muy dificil que nos equivoquemos como para separarnos, instintivamente se adaptan los sentimientos a los tiempos, circunstancias y carencias, potenciando otras ramas de querer como son la ternura, la comprensión, los silencios, las miradas, los deseos....Etc.
A mi, lo que me pareció desproporcionado fué la reaccion de él. No estamos en tiempos de Romeo y Julieta, por mucho que nos gustara protagonizar una historia similar. El hecho es que ella ya esté viviendo con otro hombre, y sospecho por lo oido y visto, que no lo conoce de despues del divorcio. Tanta fidelidad, tanta culpabilidad, tanto deseo de ser puro con ella, y sin embargo....
¡Ha!, por cierto, ¿no te importará que te añada como amiga, verdad?

15 Abril 2007 | 08:45 PM

Madeleine  De Cubas

Madeleine De Cubas dijo

Ja, Ja, como me he divertido con tus comentarios. Claro que sí, añádeme como amiga que yo también te pongo. Eres muy simpático. Y aunque a tu Hada le de "morriña", estoy segura de que te entiende, je. Y en cuanto a tu pobre amigo, ya me olía yo que la reacción de ella escondía otro motivo. Qué de malas el hombre..., le puso la oportunidad en bandeja de plata. Un saludo.

15 Abril 2007 | 11:48 PM

jaime

jaime dijo

estas confundiendo, lealtad con fidelidad de manera grosera, cuando aparece la fidelidad? y cuando se forma la lealtad, la lealtad es un hecho cultural de moral, de pequeño se forma la cultura de la responsabilidad de cumplir sus compromisos, darle valor a su palabra, de actuar con razon y darle vida a su actitud, a partir de alli las cosas pueden ser añadidas, eres fiel con tu pareja porque aceptas un compromiso, pero si o tienes pareja, que?... osea no eres nada.. por eso la lealtad es una forma de clasificar a las personas, si no eres leal que vas ha jurar fidelidad?, por favor, un perro te es leal, aunque no le des de comer, lo votes, lo castigas, etc, solo despues de todo solo atrevete a mirarle sus ojos, asi sentiras que es lealtad, muy mal el ejemplo del perro, saludos

16 Mayo 2007 | 10:24 PM

montevideana

montevideana dijo

Bueno no leì comentarios anteriores a propósito.
Tengo una visiòn bastante particular del tema.
En lo personal hasta ahora no me ha pasado de estar con alguien y desear a otro hombre, por lo tanto nunca engañè.
POR LO TANTO en lo personal he sido LEAL a mis sentimientos. Lo hubiera sido si queriendo a alguien màs me hubiera digamoslo asì reprimido ? o como quieran llamarlo, la verdad no lo sè, tengo mis serias dudas.
Entiendo eso del querer a alguien màs me parece humano, digamos que no tiro por la ventana una relaciòn que me importe por un engaño. Fallas tenemos todos y para eso ademàs deberìa verlo como una falla primero.
Si estoy conciente de que eso puede pasarle a cualquiera y me incluyo, si tengo amor para dar y lo recibo de la persona, porque no entenderle el desliz, OJO no estoy diciendo con èsto que lo fomente o lo aclare de entrada de hecho LO IDEAL es que no pase, pero no que no pase el engaño que NO TENGA GANAS DE QUERER A OTRA QUE NO SEA YO, se entiende? soy algo entreverada perdòn.
Las reglas claras desde el vamos son importantes, el ENGAÑO es de lo màs doloroso para cualquiera, pero con la verdad no hay engaño, comencemos por ahì entonces.
Besitos a todos, tengo màs para decir pero ahora no puedo.
Caro.

16 Mayo 2007 | 11:00 PM

jaime

jaime dijo

de acuerdo, cuando mientes, lo haces o con palabras o escribiendo, pero cuando engañas puedes engañar mintiendo o siendo veridico, puedes decir una ensalada de verdades pero tu fin es engañar, puedes fingir sin decir nada o escribir, pero buscas engañar, por eso engañar es gravisimo porque burla tus sentimientos, lo que aparentemente no se quiere que se burle, pero hay personas que si lo hacen tanto mujeres como hombres, el engañar es una tecnica muy usada por los animales, en su dura sobrevivencia, por ejemplo el hombre o la mujer para seducir usa un sin numeros de tecnicas y procedimientos, para generar el apego, la codependencia, y aveces se toman su tiempo,... en fin escribiria mas detalles pero bueno si entiendo que el engaño es muy grave, permitido esta mentir pero no engañar, como dicen por ahi, "soy un hombre a quien dios le prohibio engañar"... saludos...

17 Mayo 2007 | 01:21 AM

Madeleine  De Cubas

Madeleine De Cubas dijo

(????!!!!) Jaime, voy a tratar de responderte en uno solo tus dos comentarios. Aunque te advierto que tus respuestas no las tengo muy claras. En primer lugar, quiero excusarme contigo, porque no pretendí en ningún momento ser grosera o desobligante con nadie. Tal vez me dejé llevar por el "calor" del momento, porque estaba disgustada con mi hermano. Es que el asunto es muy personal. No entiendo por qué te parece tan malo el ejemplo del perro, porque al final me das la razón. La lealtad es el término general, estamos de acuerdo y quien no sabe de lealtades, menos sabe de fidelidad. La lealtad de un perro es una característica bien conocida, y así como lo dices, aunque no le des de comer el perro sigue siendo leal. Me refería a la lealtad del animal en relación al hombre, por favor, SOLO de una manera ALEGORICA. Creo que así lo entendieron todos, excepto tú. Lee de nuevo mi post. Te lo ruego. Cuando un perro ve a una perra que le gusta, sencillamente se va detrás de ella y eso no tiene nada que ver con su lealtad, sino simplemente con su INSTINTO. No veo que tenga eso de grosería. Pero en cambio de un hombre, de la persona que uno quiere, de tu pareja, esperas otro comportamiento, verdad? Y a eso yo le llamo fidelidad. Es decir que un hombre, porque es de naturaleza distinta a la de un animal, y sabe de control y otras cosas, uno espera que no se comporte así. Comprendes?

17 Mayo 2007 | 03:39 AM

Madeleine  De Cubas

Madeleine De Cubas dijo

Continúo tu comentario Jaime. Dices: "Cuando engañas, puedes engañar mintiendo o siendo verídico" (????), perdóname, pero es imposible engañar con la verdad, por una razón muy sencilla: porque el engaño crea una ilusión, una mentira, una realidad que NO existe. Aunque sea un sofisma, sigue siendo una MENTIRA disfrazada de verdad, pero igualmente un embuste, una traición, una trampa. Dices "permitido está mentir, pero no engañar". Me parece querido Jaime que posees una confusión: Mentir y engañar es exactamente lo mismo, sólo que el engaño es más elaborado. Sólo le pido a Dios que tu razonamiento no sea el mismo de mi hermano, porque ahí sí que mi hermanito estaría frito. Muchas gracias por tus comentarios.

17 Mayo 2007 | 04:02 AM

Madeleine  De Cubas

Madeleine De Cubas dijo

Hola Caro: Dicen que del "dicho al hecho hay mucho trecho". Que uno esté emparejado y desee a otra persona, es algo que puede suceder, y de hecho sucede frecuentemente. Qué hay de malo en eso? Creo que nada. Que le empieces a mentir a tu pareja, o a concoctar engaños para tener una relación paralela o para ver al otro a quien deseas, ya es otra cosa. El asunto alcanza otra dimensión. Si a una mujer le disgusta tener un marido infiel, qué la puede hacer pensar que al marido no le disguste la infidelidad de ella? Si los sentimientos han cambiado, porque te enamoraste de otro (a), entonces, dilo, por qué vas a seguir "atrapada" en una relación en la que ya no tienes interés?
Que fue sólo un desliz y todos somos humanos? Pues el perdón que conceda el ofendido (a) es asunto de él o de ella. Pero que el agresor no espere benevolencia en todos los casos, porque no todas las personas tenemos la misma comprensión ni la misma capacidad de aguante.
Besitos y gracias por tus comentarios.

17 Mayo 2007 | 04:27 AM

montevideana

montevideana dijo

El tema es complejo, creo que da para mucho, cada pareja es un mundo, porque cada casa y cada uno lo ès.
Eso de engañar no va conmigo, pero lo he visto en otros y puedo entenderlo, solo eso.
Lo del perdòn...es otro tema, no me creo con la atribuciòn de "perdonar" a nadie prefiero decir que entiendo.
Igualmente como todo en èsta vida hay que empezar por casa, serNOS leales, serNOS fieles, quererNOS, respetarNOS, enterderNOS, etc, etc, etc
no nos queda otra, no se puede dar lo que no se ès, lo que no se conoce lo que no se tiene.
Prefiero la Verdad aunque duela y proponerme si asì lo quiero entenderla que estar al lado de alguien que profesa, dice, escribe o recita cosas muy bonitas sobre el amor, la pareja, la fidelidad y por otro lado, me engaña, eso sì es engaño y cuando he visto èste tipo de cosas me pongo loca, lo creo total y absolutamente innecesario, y han sido la mayoría de los casos. O sea cuando me entero del engaño en otro o en otros, hablo no en lo personal sino en general, la situaciòn es esa, LA MENTIRA aparece por todas partes.Eso es lo que no es LEAL.
Besitos muchos sigo leyendo.
Caro.

17 Mayo 2007 | 04:38 AM

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Soy Madeleine, una abogada, colombiana de origen y de corazón y nacionalizada americana. Estados Unidos, pues, es mi segunda patria. Vivo en Key Biscayne, una islita cerca a Miami en donde trabajo como corredora de bienes raíces y estoy felizmente casada hace ya una pila de años. Aprendí inglés, francés e italiano, porque me gusta la gente y comunicarme con ella. Creo que el Amor y la Fe mueven al mundo. Escribo poesía y cuentos, y trato de hacer de las penas risa y ficción, y escuchar la música y la poesía que tiene la vida, y sobre todo descubrir la que esconden los demás. Son bienvenidos a mi casa todos aquéllos y aquéllas que tengan una tónica similar y sientan que tienen algo positivo que aportar..., ah! y no censuro en lo más mínimo la diferencia de ideas siempre que se expresen con respeto, sin atropellar ni insultar.

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